.howto: jak se dělají modré muffiny?

"Uč se, dívko, vařit, jinak se nevdáš!" Za časů našich babiček byl tento skill k uznání společenské hodnoty mladé ženy vskutku nezbytný. Dnes už sice všichni jíte jenom glutamátové věci ze sáčku a přijde vám to komické, ale až budete potřebovat vyrobit kamarádce k narozeninám pyramidu z modrých muffinů, jediný užitečný návod najdete zde.

Chci psát o spoustě věcí, o linuxech, o syndromu vyhoření, o bankách, Drupalech, internetech i lidské demenci, ale až konstruktivní úvaha nad modrými muffiny mě přinutila vzít do ruky písmenka a začít je skládat na řádek. Muffiny jsou původem americká pochoutka v podobě malých dortíčků, které se pečou v papírových košíčcích. Můžete si je koupit v Mekáči, ale tam rozhodně nemají takhle modré.


Muffiny lze připravit i v té nejobyčejnější olezlé plynové troubě, jenom je na to potřeba takový špecijální plech (můžete si ho třeba od někoho půjčit, jak to udělala moje drahá přítelkyně Kiki). Máte-li troubu, která peče jenom vzadu, počítejte s tím, že to budete muset otočit, aby to nebylo vpředu syrové. Jsou-li vaše zkušenosti s troubami na bodě nula, připravte si rovněž láhev vína. Budete možná muset strkat hlavu do trouby, abyste ji zapálili - a s modrým barvivem ve víně jde všechno líp.



Jelikož jsme dělaly těsto ve dvojité dávce podle návodu v kuchařské knize, nemám absolutně tušení, kolik tam čeho šlo, ale přesný poměr se dá vygooglit. Je potřeba si připravit sypké suroviny - polohrubou mouku, cukr, prášek do pečiva a v našem případě také modré potravinářské barvivo - a v nějaké větší míse je smíchat předem dohromady, aby byl výsledek pokud možno co nejvíc "homogenní" (dokonalé to samozřejmě nebude, ale nechceme mít modrou jenom jednu stranu, také by se hodilo mít to všude stejně oslazené, nakynuté atd). Mezitím rozehřejeme máslo - kuchařská kniha doporučuje, aby bylo "vlažné". Kiki ho odvážně vkládá do mikrovlnky. Následně zjišťujeme, že se z něho kouří, takže vlažné není, příště lépe.


"Ve džbánku smícháme tekuté přísady: smetanu, vajíčka, lžíci citronové šťávy a rozpuštěné máslo," radí entuziasticky kuchařka. "Hahá, džbánek, to určitě," rofluje Kiki a vytahuje oprýskaný ešus. Po oškrábnutí plísně z loňského týdenního puťáku bude od džbánku jistě k nerozeznání. Rozblemcané máslo vypadá avantgardně už samo o sobě - a po zamíchání tekutých přísad do mísy s moukou vzniká něco, co by se dalo přirovnat k modernímu umění. Po promíchání a dozdobení se na nás ale těsto z mísy jenom směje.


Přichází nejtěžší část: pečení. Plynová trouba peče na každém konci jinou intenzitou, takže jsme plech posázený muffiny vždycky asi po deseti minutách vytáhly a otočily. Kuchařská kniha říká: "Pečte až do zlatova", což Kiki po vylezení z trouby kvituje sarkastickým "nojo, zatím je to pořád modrý". Těsto nám hezky vyběhlo, komukoli, kdo to bude zkoušet po nás, tedy doporučuji naplnit papírové formičky asi do tří čtvrtin, aby to bylo tak akorát. Pro otestování míry upečenosti doporučuji muffiny opíchat špejlí.


Ačkoli výsledek byl poněkud méně sladký, než jsme čekaly, syrové to nebylo a spálené taky ne (aspoň to po rozkrojení tak nevypadalo). Ostuda se tedy nekoná a my můžeme z muffinů poskládat pyramidu, která bude na narozeninové oslavě symbolizovat oslavencův dort. Některé zdroje doporučují muffiny ještě polít polevou, ale nám se zdály dostatečně hezké samy o sobě. Jen se tedy lehce pokapaly medem, aby byly sladší. Chytily díky tomu lehce nazelenalou patinu a vypadalo to ještě zvrhleji.


Dnes po oslavě mohu navíc dodat, že tyto jedovatě šmoulí předměty lidé skutečně jedli a dokonce se snědly všechny (a nikdo nezvracel). Do svého portfolia si tedy mohu přidat další věc, kterou jsem schopna upéct. Modré muffiny budou umístěny hned vedle obskurního medovníku, který jsem vyráběla před dvěma lety. A to by z kolonky "pečení" na další dva roky stačilo, teď budu už zase dělat jenom ty masa, rýže a brambory. Veselé narozeniny všem!

.jak opravdu nehrát bowling?

Tak jsme včera byli kutálet těmi koukavými koulemi a bylo to velmi zábavné (i když jsem se opět skoro pořád netrefovala, ale už to bylo skoro lepší). Návod, jak přesně na věc - tzv. howto najdete na blogu Jesisem. Pokud nechápete výraz "koukavé koule", povšimněte si ilustračního obrázku:


Vím, že nás existuje mnoho, kteří sportům už jaksi defaultně nerozumíme. Budu s nimi tedy i nadále soucítit a zveřejním pro ně dnes několik inspirativních bodů:

• To, že si kuželky lehnou, je dobře. Když si nelehnou, je to taky dobře! [zdroj]
  
• Nedávejte si pivo, budete se pak pořád netrefovat (ale zase vám to přijde vtipné).
• Když si vezmete moc lehkou kouli, tak ji sice unesete, ale taky je pravděpodobnější, že vám bude pořád padat do rigólu (příkopu).
• Když si vezmete moc těžkou kouli, budete vypadat jako drsňák, ale je možné, že poletí, kam se jí chce a vůbec ne tam, kam chcete vy.
• Při házení koukavou koulí je užitečné myslet na někoho, kdo vás štve. Udělíte tím kouli větší rychlost a kuželky si třeba i lehnou.
• Když pořád netrefujete nic, snažte se úmyslně nalovit co nejvíc nul za sebou a tvrďte, že je to vaše nová herní filozofie.
  
• Zatleskejte svým soupeřům, i když netrefili nic. A radujte se, když vám koule spadne do rigólu. Nejde o to vyhrát, ale zúčastnit se!

.jak si vytvořit fakt hustej blog?

Mít úspěšný blogísek je i ve stínu sociálních sítí značná výhoda. Jste-li schopni poutavě a srozumitelně prezentovat své názory, máte šanci k sobě přitáhnout podobně smýšlející lidi a nechat se inspirovat jejich komentáři. Návodů, jak vytvořit zajímavý blog, jsou plné internety. Pojďme se pro změnu podívat, co je opravdu, ale opravdu důležité!

.téma: sarkasmus, make-up či Widle?
Základem je mít určité téma, kterému rozumíte. Je jedno, zda jste mladistvé emo, blbá blondýna, přihřátý módní maniak nebo linuxová žena, své fanoušky si na internetu může najít každý. Je ale potřeba mít svůj specifický styl. Budete-li každou druhou středu zveřejňovat odstavec o tom, jak je svět zlý, Windowsy padají a váš idol vás už zase nepozdravil, může se úspěšně rozjetý blog změnit v osamělou ruinu. Ano, samozřejmě lze psát i o tom, jak být ideálním gothem, jaké černé nebo černé oční stíny zvolit a které hřbitovy doporučujete k rozjímání, ale u všech těchto diskutabilních témat doporučuji nadhled, ironii a sarkasmus. Čtenář, kterému váš životní styl nesedí, se může aspoň zasmát. Na vybrečení si vemte papírový kapesníček, pardon, deníček.


.cože, číst delší text? ale no tak!
Pište často, čtenáře to bude motivovat, aby si váš blog přidali do čtečky. Delší texty dělte do odstavců, doplňte je podnadpisy, připojujte obrázky (vlastní fotky jsou samozřejmě lepší). Nezapomeňte na výstižný nadpis. Podceňovanou součástí bývá také perex, v němž máte možnost naznačit nosnou myšlenku textu - čtenář ho totiž přelétne očima a pokud nenajde nic zajímavého, prostě odchází. Čtenáři webu jsou vůbec verbež. Klikají hlavně na bulvárně znějící titulky a většinu textů vůbec nedočtou do konce, tedy pokud autora platonicky nemilují.

.hlavně ne blikací gify. dík
Mimochodem, těmi "obrázky", které doporučuji vnořit do textu, NEJSOU blikací gify. Blikání je otravné a evokuje reklamy. Také se prosím vyhněte písmu COMIC SANS MS, je strašně škaredé a nemám ho rád. Je jedno, zda si zvolíte písmo patkové (údajně působí v textu lépe) nebo bezpatkové (mám ho radši pro jeho nezničitelnou jednoduchost), ale zvolte si nějaké klidné barvy, na které se dá koukat a všechny prvky jako nadpisy, barvu odkazů atd. vzájemně slaďte. Geniální text na zběsile blikajícím růžovém blogísku snadno zapadne, páč lidi se leknou. Není také od věci psát spisovně a bez wypatlátoru!

.originalita, woe
Ze všeho nejdůležitější je, aby váš blog čtenáře zaujal - tedy aby byl něčím originální. Sloupky zkopírovaného textu nikoho nedostanete. Osobně jsem hodně vysazená na hrátky s češtinou - pokud někdo píše hravě a vtipně, mám sklon vyhledávat jeho blog častěji. Když jste schopni dobře psát a používat nějaký ten humor, můžete si klidně dovolit být online úplnej magor. Chcete příklady opravdu originálních blogů? Na Fajnblogu vám budou uděleny rady, jak správně balit ženy. Ofca vás ve strhujících záznamech ze života seznámí se svým černým kolem, židovským kamarádem a plesnivým chlebem. A geniální Jesisem postavila na radách do života dokonce celý blog. Pokud nevíte, jak nakupovat boty a bojíte se bojlerů, vřele doporučuji!